Hajrá sajtósok!
És honnan ered a Szomszédnéni név? Hogy találkoztatok? Van olyan, hogy erdélyi humor? Van igény a poénra?
Csak pár azokból a közhely-stupid kérdésből, amit újságírók tesznek fel nekünk. A Vita de Vie frontemberét meginterjúló interjúzó kikérdező riportercsajszi azonban mindenen túltesz:
Béfé::
2008. december 4., 12:13 pm
hehh, ezt ma reggel hallottam a guerillan
2008. december 4., 2:40 pm
Hát ha már itt tartunk…
- Mi volt Petőfi Sándor első verse? Anyám tyúk, jah.
- Ha összeadjuk, osztjuk, szorozzuk, mekkora az összege? – Nem a méret számít, hanem, hogy mekkora…
- Bla,bla – Megisszuk a finom pálinkánkat, és összehányjuk a szép tájainkat…
- Mert mind a ketten férfiak vagyunk…
Csak pár azokból a közhely-stupid poénokból amit a humoristák (nevezzük annak a Szomszédnénit) minden egyes előadáson elsütnek… Igaz, már sületlen, és lassan tiszta égés…
Na pá, puszi
2008. december 4., 3:16 pm
Mi van Antonia, miert vagy ilyen durcas? Ejnye-bejnye biztos nem te szerepelsz a videon… Vagy keszitettel valaha velunk interjut
2008. december 4., 6:42 pm
hehe, eleg meredek a video.
De a csaj turhetoen nez ki
2008. december 4., 7:05 pm
Rövid interjú…
Riporter: – És akkor, hogy születnek a humoros szövegek, csak úgy leültök és kitaláljátok?
Szomszédnéni: – Nem, néha állni is szoktunk.
2008. december 4., 9:56 pm
Ja, emlekszunk erre az interjura, ennyi volt az egesz. Veled kovettuk el?
2008. december 4., 11:03 pm
azért jó humoristákkal interjút készíteni, mert bármennyire is stupid a kérdés, a válasz jó, csupa móka és kacagás
2008. december 5., 11:33 pm
MIT MEG GECIZTEK O PICIPANKAVAL ME EGESZ NOP PALUX LAKKOT KENTE A PARKETRA PERSZE HOGY KICSIT NEHEZEN KAPCSOL
2008. december 6., 9:02 pm
hehe, ez mekkora videó…
nem keresitek meg ezt a csajt és kérdeztessétek magatokat egy kicsit?
2008. december 8., 11:21 am
lol
mekkora arc mar a vdv enekese!!!!!
szegeny lanyka lampalazzas… hogy vettek fel? hat nem tudott beszelni, mert tele volt a szaja….
2008. december 8., 1:34 pm
Azta k*va….
)))))))))))))))))))))))))
DDD
Ez nagyon durva ….
Ekkora hulye riportert
2008. december 26., 1:32 am
Kedves Feri és Szabi!
Én is feltennék pár kérdést, ezúttal Ferinek:
- Feri voltál már Szabin a nyáron? Mostanába melegek a nyarak…
- Feri, neked a Bálint úgy-e az apai neved? Nem sikerült kideríteni a vezetéknevét?
- Feri, Ha mondjuk nem Bálint Ferencnek hivnának, hanem Baróti Szabolcsnak, akkor a művészneved mi lenne?… BaSSZ?
- Feri, Otthon van ruhásszekrényed vagy mindent tulipános-ládába tartasz?
- Feri, voltál a hegyen? Feri-hegyen…
- Feri, gondolkoztál már azon, hogy politikus legyél? Órákig tudsz beszélni, szem rebbenés nélkül, és bármilyen hülyeséget halálkomolyan elé tudsz adni. És az emberek elhiszik amit mondasz. És még röhögnek is a vicceiden. Idális politikus lennél… Úgyis tiszta komédia ami a parlamentbe van. Kérlek ezt gondold meg jól és 4 lév múlva indulhatnál RMDSZ-s jelöltként Afrikába… csak aztán vigyázz az etiópos vicceiddel…
Tsz… legközelebb téged faggatlak ki…
2008. december 27., 12:02 pm
Szi.
1. Tóth Szabolccsal semmiféle homoerotikus kapcsolatom nem volt, és úgy tudom nem is tervezünk ilyet a mostanában.
2. Apám neve Bálint Ferenc. Az ő apjának neve is Bálint Ferenc. Családom nem a névadási kreatívitásáról híres. Én mindig Bálint Fabio Ronaldo szerettem volna lenni.
3. Igen.
4. Van ruhásszekrényem. Én szereltem össze. 8 és fél óra alatt egy kínai útmutató alapján. Ezentúl csak Ikeából vásárolok. Svédül csak jobban tudok.
5. Voltam.
6. Nem szivesen lennék politikus, bár pénzzel szerintem bármiről meg lehet győzni.
Béfé::
2009. február 17., 5:53 am
ennek a “lánynak” minimálisan diplomatikus módon eszébe juttatta Despot úr, hogy valamikor réges-régen matekből megbukott…volna, ha az apja feleségének nagybátyja, aki második unokatestvér volt a alpolgármester feleségével, aki épp akkor helyettesítette a szülési szabadságon levő tanítónénit…szóval a lényeg, hogy továbbtanult. Sajnos úgy néz ki ezt a “posztot” is különféle kellemes szolgáltatások által szerezhette meg, mert a fent említett kapcsolatok már nem voltak elegek a bukaresti zenecsatorna megvakításához. És még egy nagy hibája volt: tul nagyravágyó volt…csak addig huzom a takarót, amíg elér, mert ha tovább erőszakoskodok, vállalnom kell annak kockázatát, hogy valaki észreveszi, hogy szőrösek a lábaim, vagy épp divatjamúlt tetrabugyi van rajtam…és ez nem tesz jót az amúgy is párás körülmények között szerzett meglétemnek.