Nők, férfiak és egyéb apróságok

Van egy hét szabadságom, van időm gondolkodni dolgokon.

Észrevettem, hogy néha, mi férfiak, különböző szintű kérdéseket teszünk fel, mint a nők. Például a nők olyan szintű kérdéseket tesznek fel nekünk, hogy mi a véleményünk eurózóna bevezetéséről, a globális felmelegedésről, a válságról, mi meg olyan szintű kérdéseket teszünk fel nekik, hogy nem t’od, hol a zoknim?
Úgy kérdezzük ezt tőlük, mintha legalábbis ők valamilyen mentális telepatikus kapcsolatban állnának azzal a cuccal, amit mi a lábunkra húzunk. Persze mi tudjuk, hogy ez a tudatalatti kapcsolat nem alakul ki egyből. Soha nem mernénk megkérdezni egy lánytól egy párkapcsolat elején, hogy nem tudja-e hol a zoknink? Egyszerűen, akkor még nem tudnának válaszolni erre a kérdésre. Akkor még olyan mentális gyakorlatokkal próbálkozunk, hogy ha én zokni lennék, akkor hol lennék? Nem keressük a zoknit, hanem próbálunk mi magunk a zokni lenni. Meghackelni a tudatát, azzá válni. Aztán észre sem vesszük, és pár hónap alatt azt hisszük, hogy kialakul a nőkben az az erős link, kapcsolat a zokniainkkal, hogy bátran rákérdezhetünk erre. Azt hisszük, hogy a nőkben kialakul a Zokni GPS?
Meglepő módon ők sohasem kérdik meg tőlünk, hogy hol a harisnyájuk. Nem láttad a harisnyámat? Nem hangzik el soha ez a kérdés. Miért?
A másik dolog ami foglalkoztat, hogy miért van az, hogy elmegyünk étterembe a Nővel, kiderül, hogy ugyanazt akarjuk rendelni, mire ő azt mondja, hogy:
- Rendelj valami mást, és majd megkóstoljuk az egymásét.
Hiába mondjuk, hogy, de én ezt akarom enni, rendelj te valami mást.
-Nem, rendeld meg te a töltött padlizsános tököt.
Végül megrendelem a töltött padlizsános tököt. Nem jó.
-Tényleg nem jó. – mondják, és ott állunk egész este a töltött padlizsános tökkel a tányérunkban. És kijön a pincér, és elkezd baszogatni, hogy mi van, nem ízlik a töltött padlizsános tök? Nem. Akkor, miért rendelted? Szeretek olyan kajákat rendelni, amit nem eszek meg. Azért.

Veletek történtek hasonló dolgok?

Béfé::

16 válasz: “Nők, férfiak és egyéb apróságok”

  1. Gálfalvi G. Zsolt

    Azért kérdezzük a nőket arról, hogy hol a zoknim, mert ők a rendmániásak és muszáj mindennek szépen kialakított helye legyen a szekrényben, paralellepipedon alakban összefogva, élére vasalva – még akkoris ha boxerről van szó, mintha nem mindegy lenne a pöcsödnek, hogy gyűrött-e a spermagyilkos bugyid – és ők tesznek el mindent úgy, hogy mi férfiak sosem találjuk meg.
    Egyszer másfél órát kerestem egy nyakkendőt,szétszedtem a házat, vörösre üvöltöttem a fejem egyedül, majd a fehércseléd egy laza mozdulattal kiakasztotta a szekrényből.Me` ott a helye…
    A kajás témát is tapasztaltam már, de én könnyebben megoldom, nem engedem a konyha közelébe, csak én főzhetek :D Étterembe járni meg úgysincs pénz Béééfééééééé!
    Riszpekt :)

  2. Kata

    Zsolt ellent kell mondanom neked, és neked is BF. Ugyanis vannak olyan nők, akik nem rendmániásak, és nem, hogy a te zoknidat nem tudja, hogy hol van, hanem a saját harisnyáját sem. Sztem az egész sztereotípia…a szőke nők buták, a kutyák nem szeretik a postást..megtanultuk és ezzel élünk. Az a természetes, ahogy Zsolt mondaná, hogy a fehércseléd tudja, hogy a helye, vagy éppen hol van a zokni..
    A kajás dologgal kapcsolatosan meg egy közös sztori jut eszembe, kampánykor…Nem tudtál dönteni a kínai is a KFC közt, mire én készségesen felajánlottam, h ehetsz az én KFC-mből, ha te is adsz a kínaidból. Ez meg visszavezethető a cserekeresdelemre…viszont nem kockáztatjuk meg, hogy rossz kaját együnk, inkább ti férfiak:P

  3. andiii

    Az teljesen nem igaz hogy a nők mindig megtalálják mindenüket!!
    Nem vagyok sem rumlis sem rendmániás és mindig mindenkitől azt kérdezgetem hogy látta-e vlaki a telefonomat, a pizsim vagy valami mást.
    Már már idegesíti az embereket hogy mindenemet széthagyom…:D
    Nem minden nő rendmániás!!!:D:D

  4. LtGlove

    Olyanom nekem is volt a fagyizónál, hogy “rendeljél előbb te fagyit, hogy én ne olyat rendeljek”. Az ilyesmit megtanultam elviselni, főleg ha az a magyarázat, hogy “szeretném a tiedet nyalni”…

    Nekem a nőkkel csak az a bajom, hogy sose arra a kérdésre válaszolnak amit felteszek. Lehet, hogy én tartózkodom egy hangtorzító térbubórékban és ilyen anomáliák csak velem fordulnak elő. Eme feltételezésemet megcáfolni látszik néhány, ádámcsutkával rendelkező, felebarátom élménybeszámolója, mely tartalmilag hasonló szituációs helyzeteket és dialógusokat tartalmaz:

    - Szívem, mennyi az idő?
    - Most miért kell sürgetni?
    - Nem sürgetlek, csak kérdem mennyi az idő?
    - Az a bajod, hogy még ezt a pár percet meg akarom nézni?
    - Azzal semmi bajom, csak szeretném tudni mennyi az idő?
    - Mindjárt indulunk.
    - Jó, de mennyi az idő?
    - Most már tényleg nem értelek, hova akarsz kilyukadni?
    - Sehova. Meg tudod mondani, hogy mennyi az idő?
    - Bezzeg, ha te telefonálsz, akkor mindenki várjon…
    Kissé emelkedettebb hangon, de tagoltan: – Meennyi aaaz időőőő?
    - Most mi bajod van? Miért kell bunkónak lenni?
    - Hány óra van, b@zmeeeg?
    - Háromnegyed nyolc, múlt 5 perccel. Most boldog vagy?
    - Igen. Csak erre voltam kíváncsi. Köszi.

  5. LtGlove

    Nem tudom hányan jártok a párotokkal ruhaboltba, ruhát vásárolni. (Ezt azért emelem így ki, mert nem mindenki azért jár oda) Az én működési paramétereim között megtalálható egy “boltidő” nevű változó, melynek SI mértékegysége a mps (minute per shop). Ez határozza meg, hogy egy kereskedelmi egységben mennyi idő tudok eltölteni anélkül, hogy erős mehetnékem támadna. Ez boltonként változó (ezért is hívják változónak). Ez ruházati boltok esetében elég alacsony érték, mitöbb gyorsan csökkenthető a következő jellegű párbeszédekkel:

    - Szívem, szerinted megvegyem ezt a blúzt, nem drága?
    - Tök jól néz ki rajtad, persze vedd meg nyugodtan.
    - Csak mert jól menne a kék, meg a zöld szoknyámhoz is. Pont az én méretem.
    - Oké, tényleg.
    - És olyan az anyaga, hogy ezt fel lehet venni nyár végén is, de ősszel is sokáig hordható, max ráveszek egy kis kardigánt.
    - Igaz.
    - Van is olyan sálam ami megy hozzá, meg a fülbevalóim se ütnek el színben.
    - Jó, akkor vegyük meg.
    - A mintája meg olyan jó, hogy nem látszik át rajta a melltartónak a pántja és még válltömés sem kell hozzá.
    - Jól van már értem én, csak vegyük már meg…
    - Most mi van? Nem tetszik?
    - De. Nagyon szép és szexi, mondtam, hogy megvehetjük, nem kell még utána percekig győzködni.
    - Biztos kövérít vagy fakó a színe. Miért nem mondod meg őszintén, hogy nem tetszik?
    - Tetszik. Megveheted, csak már nagyon unom ezt a boltot.
    - Akkor nem veszek semmit. Miattad sose tudok magamnak venni semmit…

    Stb. Stb. Stb.

  6. hmm

    A vendeglos dolog nalunk nem igy mukodik, vagyis addig h “Rendelj valami mást, és majd megkóstoljuk az egymásét” okes, utana rendelek, amit en rendele mindig az izlik neki jobban, es amit kozosen akartunk rendelni az ehetetlen, de en kapom meg azt:)

  7. kövi sára

    csalhatatlan ösztönnel szúrom ki a padlizsános tököt és társait a menüből, de csak külföldön. itthon annyira bizalmatlan és szkeptikus vagyok, hogy a legminimalistább kajákat rendelem meg, hátha azt nem olyan konnyű elrontani. be is jön. a Nagyő a legszofisztikáltabb kajákat rendeli meg, és érdekes módon neki is bejön. nincs gyomorunió!

  8. Anett

    Én nem vagyok rendmániás, sok esetben nem tudom, hol vannak a saját cuccaim, pedig rendetlen sem vagyok. Étterembe nem járok, inkább főzök, azt, amit a család akar. Ja, és vásárolni utálok, kifejezetten jó teljesítmény, ha anyuval kibírom a kéthavonta egyszeri nagybevásárlást, ami kb 2-2,5 óra hosszú. Szóval, mi a helyzet a nőkkel??:D

  9. Kingacska

    http://www.youtube.com/watch?v=P3tlxCvAaF0 Ha a szoke nok butak akkor ez mi???:P:P

  10. TéDé

    Ez a zokni dolog nagyon egyszerű. A nők mosnak (jó esetben) tehát nyílván tudják, hogy ha a zoknid a mosógépben van, vagy csak még odafelé tart.
    Na ha a lány kérdezi hogy hol a harisnyája az azt jelenti, hogy Te mosol, vagyis mindjárt megoldódott a papucs kérdés is.

  11. bacsa

    Visszafele haladva:
    Tevedsz. Elhangzik a kerdes reszukrol is.

    Zokni GPS, haha.

    Neha sikerul is azonosulni a zoknival. Neha nagyon zoknik vagyunk, nem-e, Befe?

  12. bacsa

    Masodik tema:
    De igen, neha sikerul meggyozni hogy nema meginn en reldeljek toltott padlizsanos tokkelutottsegeket.

    A toltott padlizsanos tok kulonosen szornyen hangzik.

  13. LtGlove

    A zokni téma az a parajelenségek kategóriába sorolható. Már eleve a “Hol a zoknim?”, már-már költői kérdés, egy olyan kontextusértelmezési vitát is gerjeszthet arról, hogy ebben az esetben a zokni mint olyan egy darab vagy egy pár? (…hagyok egy kis gondolkodási időt…)

    Bizonyított tény ugyanakkor, hogy a mosógépek centrifugája olyan naprendszeren belüli féregjáratokat hoz létre, melyben a zoknipárok egyik fele, vagy a jobb vagy a bal, gyakran eltűnik. A jelenlegi mosógépek jelenleg olyan primitívek, hogy nem tárolják a féregjárat kimeneti koordinátáit, így a zoknipár menthetetlenül félpár lesz. Érdekesség, hogy a másik félpár már sosem tűnik el.

    Ebből kifolyólag, nem várható el a nőktől sem, hogy a zoknik pontos helyéről egzakt adatokkal rendelkezzenek.

  14. kextekercs

    Hermelinben fonnyasztott sünjava. Az még a csemege.

  15. Valaki

    Háh! Igen. Az általában itt leírtra mondják, hogy BéTéKás (Bölcsészet Tudományi Kar). Lehet csak nálunk van így. Nem mind ilyen, de sok van belőlük, és mindig nekik van feltűnési viszketegségük. Meg persze az eltérő igények férfinál és nőnél. Érdekes jelenség, amikor egy nő/lány sokat van fiúk között, szinte köztük nő fel és éli életét, és akkor a fiúk már közülük valónak tekintenek rá (pl.: puszi helyett (véletlen) kézfogás köszönésnél). Az ilyennel általában kevesebb baj van, mert jobban idomul a férfiak szokásaihoz, jobban megérti azokat, és már nem szól rájuk, ha hangosan büfögnek, hanem helyette: “Egészségedre! Jobb kint, mint bent.”
    A zokni kérdés tetszik. Tudományos(-fantasztikus) válaszokat is találtunk rá. Érdemes ide jönni művelődni :)

  16. Zsófi

    “Nem keressük a zoknit, hanem próbálunk mi magunk a zokni lenni.” Csak nehogy egy idő után papuccsá váljatok! :)